многобуковок
Однажды весной Поклепа унесло в море на льдине. Так бы он погиб от холода и голода если бы не ледоход Арктика разрубивший его на куски своим гребным винтом....
Ночь. Тибидохс. Вдруг громкий стук в главные ворота. Поклеп спросони спускается к ним и спрашивает "Кто там?" В ответ:
- Откройте! Это ФБР!! Спецагент Фокс Малдер!! Мы знаем что вы скрываете информацию о летающих тарелках!!!
Поклеп бурчит:
- Ну найду Ягуна - прибью идиота! Говорили ему не фиг выпендриваться летай на старом пылесосе. Так нет. Новая аэродинамика, новая аэродинамика...
Встречаются как то в коридоре Тибидохса Ягун и Сарданопал. Ягун говорит:
- Профессор, а вот скажите вы когда спать ложитесь вы бороду кладете под или на одеяло?
- Ой, ты знаешь Ягун я даже никогда об этом и не думал, просто ложусь и засыпаю.
Распрощались и разошлись. Через неделю на том же месте злой Сардонопал ловит Ягуна:
- А вот ты скотина и попался!!
- Да че я сделал-то?
- Я из-за тебя уже целую неделю нормально спать не могу!!!
- Почему?
- Да блин борода мешает! И под одеялом не удомно, и над - не удобно.
Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?
--------------------------------------------------------------------------------
Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"
--------------------------------------------------------------------------------
Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуси...
--------------------------------------------------------------------------------
Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")
--------------------------------------------------------------------------------
Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
--------------------------------------------------------------------------------
Идут Баб-Ягун и Ванька по лесу, разговаривают. Вдруг на Баб-Ягуна птичка какнула. Баб-Ягун говорит Ваньке:
- Дай бумажку подтереть.
Ваня ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
--------------------------------------------------------------------------------
Шурасик стирает в ванной джинсы и сильно ругается: - В наше время нельзя никому верить!.. Продолжает стирать джинсы и повторять: - В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
--------------------------------------------------------------------------------
Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Ваня! И часто это с тобой случается? - Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Таня приходит домой и громко плачeт:
- Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите?
Тётя ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
--------------------------------------------------------------------------------
Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
--------------------------------------------------------------------------------
Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня: - Вау, комплимент!
Баб-Ягун: - Особенно пpавая...
--------------------------------------------------------------------------------
Баб-Ягун обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
--------------------------------------------------------------------------------
Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!
--------------------------------------------------------------------------------
Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки...
Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор Тани и Гробыни:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
--------------------------------------------------------------------------------
- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не... я ее того, Капут Тынетутом придавил.
--------------------------------------------------------------------------------
Таня играет на контрабасе , входит Гробыня:
Г: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Г: Не-а Зализина на змею наступила!
--------------------------------------------------------------------------------
Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
--------------------------------------------------------------------------------
На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
--------------------------------------------------------------------------------
Жикин хвастается Гробыне:
-А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
-Та че ты врешь-то!
-Я - нет. А вот дед врал!
--------------------------------------------------------------------------------
Гуня Гломов дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Квартира Генки Бульона.
Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату:
- Негодник!! Ты что тут делаешь?!
- Играю...
- Во что?!
- Я играю в "Где ключи от машины!!
--------------------------------------------------------------------------------
Гробыня Склепова приходит к врачу и говорит:
- Послушайте, доктор, мне кажется, я заболела корью, но могу об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду на занятия и распространю болезнь на других учеников.
--------------------------------------------------------------------------------
- Вот наш Гуня в первый класс пошёл. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьёт, не курит, девочек домой не водит! Не то, что три года назад.
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит отец домой пьяный и говорит Ваньке:
- Неси живо дневник, проверять буду.
А сам лёг на диван и задремал. Ванька принёс и толкает отца:
- Во принёс.
Отец сквозь сон:
- Принёс, говоришь.
- Принёс.
- Открывай.
- Открыл.
- Наливай.
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают Ванька и Баб-Ягун:
- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему ты так думаешь?
- Да Танька каждый вечер туда еду носит.
--------------------------------------------------------------------------------
Таня подходит к Ваньке и говорит, поглаживая живот:
- Ванька, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.
- Замечательно! И кто же будет мамой?
--------------------------------------------------------------------------------
Пипа говорит маме:
- Мам, в дверях стоит какой-то мужчина.
- Что он хочет?
- Собирает пожертвование на постройку бассейна. Что ему дать?
- Три ведра воды, доченька!
--------------------------------------------------------------------------------
Доцент Горгонова:
- Подводя итоги обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Cкажи, Гломов, ты сам до этого додумался или опять Гробыня подсказала?
--------------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает меленького Генку Бульонова:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю. Мы до одиннадцати ещё не проходили.
--------------------------------------------------------------------------------
Главный вопрос дня:
«Возможна ли лопухоидная операция на мозге у Гуни Гломова?»
Главный ответ дня:
«Это исключено, лопухоидная хирургия резьбой по дереву не занимается!»
--------------------------------------------------------------------------------
На доске объявлений: «Ученику, нашедшему дневник Гробыни с грифом «Очень личное», предлагается ликвидироваться самому…»
--------------------------------------------------------------------------------
Идут Гуня Гломов и Юра Идиотсюдав по коридору, им на встречу Жора Жыкин. Гуня Юре:
- Давай Жикина побьём?
- А за что?!
- Да, просто так!
- А если он нас?
- А нас-то за что?!
--------------------------------------------------------------------------------
Соловей Разбойник команде по драконоболу:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Склепова, ты чего так уставилось на меня?
--------------------------------------------------------------------------------
Таня заходит к Ваньке в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике. Таня:
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…
--------------------------------------------------------------------------------
Ванька ловит рыбу. Поймал Царевну-лягушку. Она взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня, Ванечка, исполню твоё любое желание!
Валялкин говорит:
- Жаба, хочу, чтоб у меня всё было!!!
- Ваня, у тебя всё было…
ТГ
Гробыня утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...
Таня – Гробыне:
-У тебя сколько было парней?
-Ну, семь или восемь...
-Что-то маловато.
-Да, не задалась неделька...
-Глебушка, ты мне хоть бы цветочков купил...
-Зачем, Лиз? Ты ведь еще живая...
Кузя Тузиков катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…
Глеб идет по улице, видит – маленькая девочка стоит. Глеб подходит к ней:
-Сиротка, возьми монетку.
-Я не сиротка, вон мой папа стоит.
Глеб оглядывается и видит Валялкина. Бейбарсов недвусмысленно вертит тросточку в пальцах. Раздается вскрик, но тут же затихает.
-Сиротка, возьми монетку...
Ванька приходит с работы и говорит Тане:
-У нас завтра в офисе сабантуйчик намечается, поэтому приду пьяный.
Таня (сурово):
-Не пьяный, а выпивши.
Ваня (робко):
-Всё-всё, выпивши...
Таня:
-Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!
Когда Гуне Гломову исполнилось восемь лет, родители УМОЛЯЛИ его убежать из дома.
Глеб:
- Тань, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
МБ
Начинаем утреннюю проверку:
-Кводнон – здесь!
-Хоорс – здесь!
-Яраат – здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
Дафна – Мефодию:
-Знаешь как определить: светлый ты или темный?
-Ну и как?
-А вот назови три синонима к слову «нежить».
-Нууу...Мертвяки, демоны, вампиры...
-Вот-вот. А нормальный светлый скажет: любить, лелеять, опекать!
Сидят Спуриус и Лигул в кафешке (тогда они еще были друзьями). Заходит Арей. Лигул:
-Это Арей. Сейчас будет драка.
Арей заказывает стакан чая, выпивает и уходит.
-Да ну, это не Арей. – Возражает Спуриус.
-Нет, это Арей!
-Нет, не Арей!
И тут началась драка...
В кои-то веки послали Багров и Антигон Ирку за пивом. Ждут ее два часа, три часа...
-Блин, ее только за смертью посылать! – психует Матвей.
В люке появляется Ирка. За ее плечом маячит Мамзелькина.
-Звали?..
Банкет у Ирки. Мефодий заходит на кухню, видит – у плиты стоит Багров. Некромаг протягивает Мефу две бутылочки.
-На, отпей из любой.
Мефодий пьет.
-Ну как?
-В принципе, вкусненько...
-Что, совсем никак? Тогда бери ручку и напиши на второй бутылочке: «Яд»...
Багров притаскивает в «Приют Валькирий» грибочки и объявляет:
-А я тут грибочков собрал для моего лучшего друга Буслаева!
Ирка ему:
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит «вдруг»?!
Попугаева и Пупсикова сверлят землю.
Попугаева Дуське:
-как думаешь куда мы попадём если будем сверлить землю???
- в белый дом!!!!!
Баб-Ягун влетает (если можно так сказать) в комнату Тани разбивия окно. На шатающемся пылесосе (какой пилот такой и пылесос). И врезается в стенку в 5 метрах от Тани.Таня заи ка юшеяся говорит
-Яяяягун ты чем пылесос заправил????????????????????????????????????????
Ягун размялся и сказал.
-А лопоху-ик-идной воды какойто,а водки.Я в пылесос налил он так зарезвился мне интересно стало, ну я глотнул ничё не понял, выпил всё, а потом мозги квадратные стали до такой степени что я даже Катьке сказал что она овца крашеная. Танька чё делать?????????????
-Ягун у тебя то идеи есть?
Ходит Гуня вокруг бочки
Подходит Гробыня:
-Ты почему кругами ходишь?
- Вот забор кончиться, и мне на право.
Гурий Пуппер – своей невесте:
- Таня, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Что?! Ты опять назвал меня Таней?!
- Да не думал, что магия может так поменять человека...- сказал Ягун, почесав пловник крылом.
Гробыня слышит жуткий вопль, через минуту вбегает Таня:
- Глеб предложил мне руку и сердце!
- Зачем тогда так кричать?
- Так он мне их в руки дал!
Приходит Баб-Ягун на экзамен к Сарданапалу, как всегда, самым последним. Сарданапал весь вымученный, как лимон. Ягун тянет билет. Академик спрашивает:
- Признавайтесь - на какую оценку рассчитываешь?
- На "отлично", - отчеканил парень.
- С чего бы это? - оживился Сарданапал, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах, так! Тогда выведи формулу... э-э... бороды.
- Асимптоматика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению Баб-Ягун. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е - основание натурального логарифма, в - коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли академику Сарданапалу противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
В океане возле Буяна утонуа первокурсница. Поклёп пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".
Бейкотиков к Зализиной.
-Милая а что это за чтранная надпись?
-Родинка
-Странная родинка ВДВ-89...
Глумович спрашивает Вовву Скунсо:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
_________________
Бейбарсов - Валялкину:
- Я слышал, ты стал доктором для скотов?
- Да, а что у тебя болит?
_______________
Емец написал свою сто двадцать восьмую книгу из серии ТГ. Сюжет ее заключается в том, что главная героиня уезжает в Арабские Эмираты и создает там гарем из ГБ, ВВ, ГП и Урга. Торопитесь! Остается все меньше вакансий!
_______________
Д.Е. назначили начальником правительственных ЖЭКов. Скоро на всех государственных метлах будет написано: «Гурий Пуппер – вот кто супер».
_______________
Медузия и Поклеп:
- Вот если я на экзаменах поставлю хоть одну "5", меня целое отделение на руках носить будет!
- А если я на экзаменах поставлю хоть одну "4", меня целый курс на руках носить будет!
Сардик мимо проходит, подключается:
- А если я вас обоих уволю, меня целая школа на руках носить будет!
_______________
Ягун возвращается с экзамена.Ягге спрашивает, какое впечатление на него произвел экзаменующий - Профессор Клопп.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
_______________
Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Поклеп Поклепыч первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
_______________
Возмущённая реплика главной героини: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на носу написано, что я Таня Гроттер?!"
_______________
Ягге Тане:
- Проснись-проснись,Таня. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? - отвечает Таня заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.
_______________
- Ягун,а Клопп действительно возвращается этим поездом в Тибидохс?
- Не отвлекайся,маечник, раскручивай рельсы дальше.
_______________
Урок зельеварения.Профессор Клопп смешал нужные ингридиенты и помешивает зелье. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Шурасика:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Клопп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Клопп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
Тибидохс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостный Шурасик. Толпа:
- Сдал?
- Сдал!!!
Следом вываливается усталый Поклеп Поклепыч и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не он сдал, а я сдался...
_______________
Поклеп ругает учеников:
- Вы - ужасные дети, вы -курс без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Гломова из класса!
_______________
(реклама)
Таня Гроттер просыпается среди ночи, схватившись за голову, и видит, что у кровати стоит Чумиха с нежитью впридачу.
Таня (орет на весь Тибидохс)
Чумиха: А заплатила бы налоги - и спала бы спокойно…
_______________
Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Марья Иванновна... ммм... Таня, с чего вы решили, что вы волшебница?
- Да мне Тарарах так сказал!
Голос из соседней палаты: - Ничего я ей не говорил!
_______________
- Ну, - сказал Глеб Бейбарсов, - пора и деньги зарабатывать! И стал рисовать на своей бамбуковой тросточке черные и белые полоски...
_______________
Клопп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Шурасик решил блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет,Шурасик! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
______________
Урок зельеварения. Профессор Клопп:
- Шурасик, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец. А у тебя ,Гроттер?
- Оранжевый.
- Ладно. А у тебя Гломов?
- Черного.
- Плохо.Класс, ложись!!!
_______________
Шурасик врывается в Общую гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
_______________
- Профессор Клопп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью…
_______________
Чумиха спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти
_______________
Валялкин приходит в гостиную светлых весь в синяках. Ягун спрашивает:
- Что это с тобой,маечник??
- Это Бейбарсов решил со мной рассчитаться!
- Ну а ты ему сдачи дал?
- Он сказал, что сдачи не надо!
_______________
-Слышь,Тузиков!А давай у Гломова литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гуня!..
_______________
Таня и Ванька где-то на природе:
-Вот скажи,Ванька,о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
-Я думаю о том,что завтра погода будет хорошая.
-А я думаю,что у нас сперли палатку
_______________
Загадала Гробыня Гуне загадку - "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик".
Гломов долго думал,но потом отвечает: -В очки Пупперу вбили гвоздь!
Ну, нет... Ножницы.
Ножницы вбили? Обалдеть!
_______________
- Танька, а я могу новый пылесос достать!
- Я знаю,Ягун.
- Танька, а я могу новую трубу достать.
- Я знаю,Ягун.
- Танька, я могу чешую для пылесоса достать
- Я знаю,Ягун. Ты кого хочешь можешь достать.
_______________
Экзамен по зельеварению.
Клопп, устало: Что же,Гроттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Таня, мрачно: И наоборот...
_______________
- Пипа, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
_______________
Сарданапал собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Тибидохс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, Медузия:
- У меня есть идея.
- Прошу.
- Пусть Поклеп Поклепыч отравится одним из ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Тибидохс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
_______________
Семь-Пень-Дыр устроился работать Дедом Морозом:
- Здравствуйте, детишки... покупайте подарочки!
_______________
_______________
Объявление в журнале ''Сплетни и бредни''
Вчера в дом Гурия и Джейн Пупперов забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джейн ничего не пропало.
_______________
У Ваньки завелись тараканы. Он не знал как от них избавиться и пошёл за советом к Тарараху. Тот ему говорит:
- Слушай. Перед тем как лечь спать ходи по всем углам своей избы и говори "Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего". Тараканы и уйдут.
Ванька так и сделал. Лёг он спать и чувствует, что его кто-то толкает. Он просыпается в ужасе и видит много тараканов. Они ему говорят:
- Вставай, парень! Мы тебе пожрать принесли!
_______________
Шурасик на уроке тянет руку и спрашивает:
- Медузия Зевсовна, а назовите слово из 6 букв, которое означает крах, и в этом слове вторая буква "и"?
- Шурасик! Вон и класса!!!
Шурасик(оглядываясь в дверях):
- Фиаско, Медузия Зевсовна, фиаско.
_______________
В телепрограмму "Час суда" подала иск Верка Попугаева. Иск на природу, которая на ней отдохнула.
_______________
Академия научных художеств. Здесь продолжаются опыты по клонированию Глеба Бейбарсова. Правда, сколько не бились ни учёные, ни пробирки, из Глеба пока получается только Мэрлин Мэнсон! Но зато - с ансамблем...
_______________